学心理学的妈妈说:如何伴孩子平安度过青春期

2018-10-21 09:16 来源:北京晚报
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  我最大的心得体会就是更多地认识自己,了解自己,分清角色。

  ■周全

  儿子上初一了,经历了小升初的紧张学习,初中生活对他来说像是打开了另一番天地,更强调自主、自我了。这段时间也是我俩争执最多的时候,我那时候觉着心很累,吃力不讨好。大概初一下学期吧,有一天,我们在讨论一件事时,儿子对我说:“你们这些家长都觉得现在的孩子不听话、不成熟,其实真正需要转变的是家长,你们老是拿以前我们还是小孩子的思维方式、行为模式来要求我们,不知道我们已经往前走了,你们还在原地踏步,所以难受的一定是家长。”几句话点醒了我,我这儿子也是“高手”哇,这是我的问题,不是孩子的问题,真正要转变的是我们呀!好吧,咱俩谈一谈,“儿子,你最讨厌妈妈的行为有什么?”我以为会啪啪一大堆,没想到儿子对我比我对他包容多了,他说:“不相信我,除此之外,其他还好。”这样啊,我审视一下自己,男孩是我不了解的生物体,他的成长史、心路生理历程等,是我很难去体会的,但是母亲能给他的一定是心理的支撑和港湾的力量,妈妈的表达一定是温情的、宽容的,用心倾听孩子心底的声音,用心体会他真正的需要,用心感受孩子的感受,回到初心,那就是“设定底线,底线以下,毫无价钱可讲;底线以上,克制自己,真正放手”。

  都说孩子到了青春期会有个叛逆,我理解的“青春期叛逆”是“我要”,还是“孩子要”。这时候就得认清自己偶尔也是一个披着妈妈外衣,而内心实际是小女孩的“我”。对着干的事情里哪些是所谓妈妈的面子问题所致,哪些问题是从孩子的角度去看待的,哪些是我要,哪些是孩子真正要的。母亲要真正接受孩子是个独立个体,已经成长,真正尊重他、信任他。

  儿子中午在学校附近托管,有一天,接到托管老师电话,说他中午没去午休,但是儿子并没有提前跟我说。说实话,我第一次碰到这样的情况,脑袋冒出很多奇怪的想法、可怕的画面,着急、焦虑,下午放学回家的时候很想抓他问个清楚,再顺带批评教育一番。好不容易熬到下午,但我并没有第一时间问他,我想看看他会不会主动和我说。但是他并没有主动说。纠结两天后,我实在忍不住和我的高手朋友聊了聊,朋友启发我说,大人的焦虑来自于做父母对没在眼皮底下的孩子的各种担心,拒绝孩子长大,挑战父母绝对控制力的失落感。我是一个成年人,中午有点什么事出去,并不需要和家里人说,我平时行为规范,家里人也并不会担心我有的没的。那么,我焦虑说明:一,对儿子信任不足,二,并没有完全接受到他是一个成长的个体。于是我这样和儿子谈:“儿子,前两天中午你没回托管,是有什么事情吗?听到这个信息,我一方面觉得我儿子真的长大了,会自主安排了,挺高兴的,但是妈妈作为一个中年妇女,也会有一些担心,希望你也能多体谅体谅妈妈,以后有什么事,最好提前告诉我,实在急了,回来后也要和妈妈说。好吗?”儿了很爽快地答应了。没有纷争,我高兴他也高兴。

  很多做父母都很苦恼孩子故意和自己顶着说话。当你明明很有道理教育孩子,可是他却和你各种狡辩,当父母的会哦很生气,说实话,很难控制自己的情绪。

  有一天我去朋友家农庄,她带我到田埂处走走,看看菜地,她指着豌豆说:“你看这豌豆,昨天还不行,不能摘,昨晚一场雨一下,今天完全可以熟了可以收了呢。”仔细一想,孩子也是这样的呀,当我们也是孩子的时候不也是无论家长讲得如何有道理,都是抗拒。后来,当火苗蹿上头顶时,我试着和自己对话,认清楚当下那个“我”到底是谁,“我”想要的到底又是什么。回到初心,很重要。

  回顾过去的三年,面对孩子的独立成长、开始有了自我意识,做父母的,最重要的智慧是什么呢?

  我觉得每个家庭各有各的不同,每个孩子的情况更是各异,这三年对我意义重大,我从随着本性养育到随着孩子成长,收获很大。

  当我自觉能力不够时,少看家长群,不要被一批焦虑家长所传染,多交往智者,从他们身上吸收冷静的力量。真正感受孩子,倾听孩子声音背后的语言,这是做父母要具备的能力;真正尊重和信任孩子,是个长久的课题,这也是我经常提醒自己要做到的;真正克服作为家长的控制欲,放下身段,向孩子学习,孩子是自己的老师。

  心理学的起源、终极意义就是认识自己,认识自己最关键的就是认识自己的“妈妈角色”跟“小女孩角色”不要混淆。小女孩角色呢,把自己童年在生理父母那里没能实现没能满足的负面否定情绪压抑了,在现实生活中很多母亲再把童年在自己生理父母那里的压抑情绪给孩子发泄出来,而且还披着父母的外衣,所以说,我最大的心得体会就是更多地认识自己、了解自己、分清角色。分清角色呢就是做妈妈的时候就会表现对孩子尊重、理解、信任、包容、支持。平时呢,多关心关心自己作为小女孩的一部分,这样,做妈妈的就会做得更好。

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(责任编辑:支艳蓉)
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